2010, vai tarde!

Certamente não tive um ano maravilhoso, passou longe, muito longe, mas foi diferente.

Não aconteceu muita coisa e o que aconteceu mudou tudo! 

Eu não queria ser "quase" né? 

Coloquei num post no início desse ano ou no final de 2009, e certamente não fui.

Agora, neste momento, início do dia 31, data a qual nunca desejei tanto que chegasse, olho pra mim e nem parece que eu sou eu. Não sei se isso é bom, não sei se é ruim, só sei que este ano me mudou tanto que estou ansiosa pela minha vida daqui pra frente porque não tenho idéia de como será.

Em 2010 o "não entender" tomou conta de mim. Foi estranho.
Fiquei impotente, fraca, só, mesmo com tantos em volta. Fui triste, nunca tinha ficado tão triste em toda a minha vida, triste de fraquejar, triste de emagrecer, triste de perder a forme, triste de perder o sono. Fui sensível ao extremo, fugitiva dos outros, nunca fiquei em casa com tanta frequência, nunca fiquei tão sem amigos e me senti tão mal amada, e má amiga.

Fui chorona, chorei tanto, chorei tudo, tudo o que chorei na vida antes de 2010 não chega ao litros que chorei esse ano, não entendi como antes nunca tinha chorado num filme, numa frase, numa música, num culto, quanta insensiblidade eu tinha, ou orgulho em não expor sentimentos frágeis.
E não entendia porque chorava tanto ao chorar, quando via tava chorando.
Acho que acumulei tanto que soltei tudo.

Descobri e pensei tantas coisas!

Descobri que não tem como saber o que é amor se você não estiver disposto a isso e que eu devo, obrigação mesmo, amar sem esperar algo em troca e me sentir a vontade com isso, mesmo que a socialização por conveniência, a procura em ser servido e satisfeito, e o "o que eu vou ganhar com isso?" seja o esquema de todos no mundo, mesmo que eu não queira fazer parte disso, mesmo que eu sofra com isso,  é assim, e eu vou me machucar. Mas que mesmo sabendo disso, que eu ame. Porque alguém, algum dia , compartilhará dos mesmos propósitos que os meus, que nem são simplesmente MEUS.

Nunca fiquei com tanto ódio por pensar em fazer coisas certas e sair perdendo, e por resistir ao que sabia não ser o mais correto e não tentar me impor a tempo, antes de machucar e decepcionar pessoas e ser decepcionada.

Que não dá pra controlar os outros, mesmo que você tenha as melhores intenções do mundo, simplesmente não vão querer tua ajuda. É aquela famosa frase: Não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam.

Odiei o mundo, odiei as práticas das pessoas conformadas com o mundo.

Comprovei que Deus conhece além do que se vê e  nos meus momentos de "não tenho nada" percebi que a única coisa que eu tenho de bom realmente é a única coisa que preciso.

 

Não quero levar nada de ruim para 2011 e não quero fazer tantos planos. Eu to cansada.

Em 2011 eu realmente só quero uma coisa: Que Deus faça sua vontade na minha vida.
Claro, isso Ele sempre vai fazer,  eu querendo ou não, mas que Ele me prepare para isso. Que Ele cumpra em mim o que Ele bem quiser, mas que eu entenda... mesmo não entendendo...e que eu confie nEle.

Enfim, me esvaziei de mim, ou de boa parte.

A Talita de 2011 não é a mesma de 2009, que já não era a mesma de 2008. 

Esse ano me lapidou, me refinou. E doeu. 

Tirar insensibilidade, frieza e indiferença do seu ser ,dói.

Tirar orgulho impregnado, dói, dói muito.

Ainda acredito que a humildade está longe de mim, mas está mais próxima que no passado.

P.S: Desculpa a todos que se preocuparam comigo, que me olharam com pena,  e que quiseram saber mais de mim e eu simplesmente não ajudava.
Sabe... Eu precisava desse ano como foi, mesmo não o querendo.